Луч секса в темном царстве...

Мы с вами расстались на этапе посещения нами женской тюрьмы ковровой фабрики. Сразу после нее нас повезли за территорию славного города Денизли в уже знакомое нам кафе "У лысого мальчика".
У лысого мальчика, оказывается, не только кормили, но еще и торговали турецкими сладостями, винищем и мороженным из козьего молока.

Для начала - дегустация. Лысый мальчик (на фото) заливался соловьем и на хорошо поставленном русском языке рассказывал о том, что их вино - просто самое вино в мире, и стоит всего 20 $ за бутылку. Учитывая, что то же самое вино в магазине возле отеля обходится в 13 $, я загрустила, но продегустировала.


Кроме вина и рахат-лукума лысый мальчик торговал оливковым маслом, которое, как вы не могли не догадаться, было самым оливковым маслом в мире, и производными из него - самыми натуральными во всей Турции.


Мы с Темой прибарахлились сладостями и пошли попробовать мороженное из козьего молока. Аффтар мороженного жОг аццким напалмом: он доставал из чана на палке огромный шмат того мороженного и начинал им размахивать в разные стороны. И - что характерно - оно ни разу не падало. Любимый фокус аФФтара заключался в следующем: наковыряв очень плотного козьего мороженного в вафельный стаканчик, он подавал его покупателю на своей палке. Одно неловкое движение - и мороженное... падает. "Ах!" - вырывается у покупателя вздох горького разочарования (2$). Но нет! Несмотря на скорость падения, мороженное так и остается на палке. Упс...


... На обратном пути нам рассказали всю историю Османской империи с момента зарождения непосредственно до Ататюрка, после чего гид начал жаловаться, что всем-де Турция хороша, но, будучи мусульманской страной, не имеет того самого главного, чего так не хватает простому пареньку из Кировограда. Кто догадался? Правильно! САЛА! И дальше - о, дальше Тамерлан начал над нами буквально глумиться:
- Вот берешь сало, кладешь его в морозилку, а потом нарезаешь то-о-о-о-оненькими, почти прозрачными ломтиками...
- Блин, - прошептала я Теме, - Вот чего мне страшно здесь не хватает, это трех вещей.
- Дайте я угадаю! - возопил не обиженный хорошим слухом Тамерлан. - Селедки, черного хлеба и кваса!
За окном пронеслась вывеска "Квас!" на русском языке. Суки!
... На выходе из автобуса Тамерлан, стесняясь, подошел ко мне и попросил сигаретку:
- Это же наши, русские. Здесь таких нет.
Я отдала ему все, что было в пачке. За такое его подвижничество и интересную экскурсию....
... Дома... в смысле, в отеле, царил супруг мой Орденоносный и вконец распоясовшися в отсутствие матери дивный Мышьюсимец.


На следующий день супруг мой Орденоносный, вооружившись фотоаппаратом и дивным моим мальчиком Темочкой, рванул в Аланию. А мы с Мышьюсимычем, от души накупавшись, подались в мини-зоопарк. Впервые видела, чтобы гуси дышали так, как дышат собаки, когда им жарко. Зверюшки незатейливые: куры, гуси, утки, барашки, ослик, кролики, павлины. Птицы бродят по территории отеля. Возле каждой клетки висит кормушка с кормом, который зверушкам можно. Понятно же, что безмозглые отдыхающие захотят покормить зверюшек, вот и пусть кормят тем, что те едят, а не суют кусочки гезлеме. С сыром. Мышьюсимец решил кормить кроликов, их там штук 15 было. Сунул им в клетку кусочек салата. Зверюшки едят, чадо хохочет, все в счастье. И тут прибежала какая-то совершенно безумная ощипанная курица и начала тырить салат у кроликов и с жадностью его заглатывать. Я взяла из соседней кормушки какое-то зерно, посыпала ей. Вы думаете, ей хотелось зерна? А вот и нет, она на него совсем внимания не обратила: так и слопала весь кроличий салат. Прогулялись по саду, где росли лимоны, гранаты, лаймы, мандарины, обсудили особенности правил дорожного движения.
- Мама, пойдем на горку!
Знаете, что такое "пойдем на горку", любимейшие мои френды? Это - прощай, жопа и шея. Потому что в круге на горку нельзя, жилет и нарукавники мы не используем, поэтому мама садится, сажает Мышьюсимыча себе на колени и едет. Основная задача в момент погружения в воду выдернуть его за подмышки наверх. Ухххх... После третьего катания с милой спокойной горки, чадо понесло на "камиказде". "Лучше б я умер вчера!" - пронеслось в моей голове. Шея уже не вращалась, мозги были залиты водой через уши, а о состоянии многострадальной задницы даже думать было жутко. Она у меня до сих пор стерта, по-моему, до копчика. Зато дитя было все в счастье и восторге!
... А в следующий раз я расскажу вам, любимейшие мои френды, о нашей поездке в Аланию и обмене "Беретты" на "Мачете".
Спокойной ночи, Страна!