Луч секса в темном царстве...

Я вчера поехала на дачу.
Одна и на машине. Без ансамбля сам, бля. Как все, что я делаю, происходил этот увлекательный процесс яростно и не без экспромту. Для начала отправилась я торной дорогой через Кокошкино. Ну, думаю, переезд миную, а там и Зайцево, и вот оно до Минки - рукой подать. (Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! Переезд через Кокошкино закрыт до 17.00.
- Ебать-колотить, - сказала я несущему меня "самураю", и "самурай" со мной согласился. Таки, да. Колотить. Паркуюсь непосредственно в помойке, достаю из багажника навигатор (ну, кто где навигатор возит, лично я - в багажнике), и спрашиваю его, мол, как, Кукуня, мне до дачи дотелепатить, поскольку меня тама чадо ожидает соскучившееся, а в багажнике яйца уже практически поджарились непосредственно в сливочном масле? Кукуня мне прогнозируемо говорит, мол, пиздуй, родная, через переезд. "Э, нет! - говорю я Кукуне. - Пересчитывай маршрут". И начинаю разворачиваться. Разворот вообще никогда не был моей сильной стороной, а уж мой разворот на проселочной дороге знатно развлек приблудившихся алкашей. Но в итоге я, разумеется, развернулась, и поехала обратно. Кукуня, умница, довела таки меня до славной деревушки под названием Большое Свинорье, где я и вляпалась в традиционную пробку на Крекшинском переезде.
... Пробка там, чтоб вы знали, располагается всегда. Сейчас она располагается особенно, поскольку у того Крекшина дорогу ремонтируют. В у-у-у-у-узенький аппендикс, загнутый по всем правилам укладки кишок в брюшную полость, машины пускают в час по чайной ложке, и если там - не дай Бог - хоть кто-нибудь кого-нибудь заденет, объехать страдальцев будет невозможно. В этой пробке я умудрилась покурить, испить водички и потерять часа 1,5. И вот я, наконец, на Минке. Чтоб вы знали, любимейшие мои френды, при всем моем стремлении к воссоединению с чадом, маршрут от дома до дачи выстраивается таким образом, что все (я подчеркиваю - ВСЕ) повороты, которые я вынуждена проходить, исключительно левые, что, как вы понимаете, радует меня неимоверно. Тем паче, что завтра у меня - юбилей: ровно месяц с момента получения водительских прав. Как я те левые повороты люблю и уважаю - ни в сказке сказать, ни пером описать. А что делать?
... Телепаю я себе в правом ряду, в левый и не рыпаюсь. Машин на Минке немного, кому надо, тот обгонит, красота и лепота. Впереди меня телепается козел на каблуке. А Минку, ее ж ремонтируют, сколько я себя помню. Ну как - ремонтируют? По-нашему, по-бразильски ремонтируют: навырезывали дырок, заляпали их асфальтом, заплатка на заплатке. Машина подпрыгивает, массаж простаты отменный, я на своих 70 км/ч страшно беспокоюсь о везомых в багажнике куриных яйцах и страшно же радуюсь, что у меня нет своих. Они бы точняк не сдюжали.

И тут, на какой-то ОСОБО выдающейся колдоебине козла на каблуке подбрасывает, и из багажника у него слетают везомые там 4 листа чего-то. Расстояние между нами было приличное, я стараюсь не дышать никому в задницу, особливо тем, кто на той заднице что-то везет. В течение д-о-о-олгих 2 секунд я решала, затормозить мне или шарахнуться влево. Слева меня как раз обходил очередной ЛендКрузер, поэтому я вдарила по тормозам и зажмурилась, ожидая удара в задницу. Оного, впрочем, не воспоследовало - все, кому надо было, меня уже обогнали. Впрочем, по траектории полета я поняла, что листы чего-то были пенопластом. А я уже представляла себе 4 листа листового железа, влегкую пробивающего мне лобовое стекло и - ну, конечно - отсекающего голову. "А кофточку было бы жаль - такие деньги плачены!" - промелькнуло у меня в голове. Козел на каблуке резво поскакал дальше, нимало не смутившись потерей. Где-то через километр его нагнал джип и указал на ошибки. Козел вышел и уныло побрел обратно, подбирать свою пропажу. А я утерла трудовой пот и поехала дальше, страдая от невозможности перекурить происшедшее.
... На даче царил хавос и Мышьюсимец. Чадо было счастливо обретением матери, нарвало мне одуванов и вообще любило меня отчаянно. А сегодня утром я намылилась домой...
... Я, наверное, что-то очень не понимаю в нашем народе. Суббота. День. Вернее, час дня. Откуда такое количество машин на Боровке и ее окрестностях? Откуда все эти люди? Судя по количеству машин на Минке в сторону области, все эти люди просто обязаны торчать задами кверху из грядок, и не загазовывать и без того отравленный московский воздух! Ко всему прочему мы с мужем моим Орденоносным, поехавши в Ашан, наблюдали полноценный день жестянщика: 6 ДТП на паршивом маршруте Ашан-метро Теплый Стан-Солнцево - это как-то трудно воспринимается в субботу летом. Одно ДТП произошло на наших глазах: едет эдакое пожеванное жизнью нечто: перед разбит, фар нет, через левую бочину - царапина (правую мы не видели). Пробка. Я только хотела сказать мужу: "Смотри, как его жизнь-то побила!", как пробка тронулась, водила нажал на газ и с приличной скоростью поехал... назад. Где, собственно, и встретился неповрежденным доселе задом с блестящим передом какой-то приличной иномарки. "Би-и-и-ип!" - сказала иномарка. Что сказал иномаркин хозяин осталось вне пределов нашего слуха, но вы без труда догадаетесь об общем смысле его речи. Коллективный солнечный удар?
... Я к чему, собственно. Бредем это мы с мужем из Ашана через Мегу на подземную парковку. И тут меня за руку хватает девушка: "Хотите, я вам волосы уложу? Бесплатно!" Плюнув на мужа, сажусь, и мне начинают накручивать волосы в забавные кудряшки прибором, который у меня всегда ассоциировался с обратным процессом, сиречь, с выпрямлением ненужных локонов. Мирскими словами, утюжком. Вот таким. В мгновение ока моя голова покрывается смешными кудряшками: девочка просто закручивает локон вокруг утюжка, проводит им сверху вниз - и все! "Кудряшка Сью!" - смеется муж. Я бы на эту процедуру своими любимыми щипцами для завивки волос потратила большую часть дня и большую часть невротебического запаса своих средств для укладки. Упс....
- А вы можете меня накрутить? - спрашивает подбежавшая девушка.
- Нет, укладка только при покупке! - отвечает моя парикмахерша (муж за спиной заметно напрягается).
Девушка разочарованно отходит.
- Да, если вы покупаете такой утюжок, мы вам дарим 10 укладок. Но если продавец сам захочет кого-то уложить - вот как вас, например - он может это сделать.
... Я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что с пеплом Клааса я, кажется, несколько переборщила: более задроченного жизнью лица я на себе давно не видела. :( Девушка явно не надеялась впарить мне свой продукт. Она просто захотела сделать мой мир хотя бы терпимым....
- Ремонт на кухне! - строго сказала я себе. - Репетиторы. Питер. Кухонная мЁбель. Цыц!!!!
... Но я буду о нем мечтать. :(

Спокойной ночи, Страна!