"И еще вот это желтое, в тарелке!" (с)
Sep. 4th, 2008 12:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aУтро для меня началось в 6.00. С подъема супруга моего Орденоносного.
- Спи, я через час тебя разбужу! - напутствовал он меня ласково.
Некоторое время я порешала, что мне интереснее - еще на час отсрочить начало нового дня или потрепаться с ним за утренним кофе, но потом вспомнила его СПЕЦИАЛЬНОЕ утреннее выражение лица, и предпочла досмотреть сон о том, как дедушка дал нам с мужем свою Волгу, чтобы в театр съездить, а на стоянке возле театра на нее сверху припарковался ковш от экскаватора, а еще кто-то спер заднее стекло, влез в машину и украл мои любимые кожаные перчатки. Но продолжения сей замысловатой саги мне не показали, а тут и 7 утра наступило.
Странное, все-таки, любимейшие мои френды, у нас молоко продают. Вместо того, чтобы, как порядочному молоку, прокиснуть и быть употребленным на оладушки, оно из условно свежего состояния сразу же прямой наводкой трансформируется в протухшее и вываливается из пакета неаппетитными дурно пахнущими комками. Нафиг-нафиг, оладушки и на свежем молоке чудо как хороши.
Разбуженный братьями в 7 утра Мышьюсимец встал явно не с той ноги, был несчастен, буен и неадекватен. Рыдал, таскал горячии оладьи прямо из-под руки, обжигался, ронял оладьи на пол и снова рыдал. Но у нас с собой было!
- Андрюшенька! Пойдем почистим зубки!
- Неть! Никачу! Низя! Никачу читить убки!
- Андрюшенька, а мы сейчас почистим зубки, позавтракаем и поедем на машинке кататься!
- Машима! Кататя! Бодя! Багом! Самаёт!
Причем тут поезд, вагон и самолет - ни разу не понятно, но разочаровывать чадо я не стала.
... Выпроводив старших детей и убравшись поверхам, я решила малость почитать книжечку, благо дивный Мышьюсимец возился с машинками. (Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! Обнаружив отсутствие суетящеся матери в поле зрения, чадо прискакало, приволокло мне ручку и бумажку:
- Мама! Сявай багом, топа и самаёт!
Вот, блин, я ж всю жизнь мечтала во время законных 20 секунд отдыха порисовать. Особливо хорошо, если кто не знает, у меня в такие моменты получаются вагоны, автобусы и самолеты. Тем паче, что рисование происходит следующим образом: я в меру своих эзотерических способностей возрождаю в себе давно почивший в бозе дух Пабло Пикассо, рисую ему схематичный самолет с косыми окнами, разновеликими крылами и пионерской звездой на корме. Ниже располагается поезд с "фартуком" и прицепленными к нему парой вагончиков с косыми же окнами и странным расположением относительно железнодорожного полотна. Пикассо во мне подох в жутких конвульсиях еще в годы обучения в средней школе, где по рисованию у меня всегда было "пять-пишем-два-в-уме", поэтому все это транспортное великолепие располагается сантиметрах в 1,5-2 от железнодорожных рельсов. Слово "воздушная подушка" чадо еще не выучило, но близко к этому крайне. Ну, довершает эстамп ма-а-а-а-аленький автобус с рогами, в просторечье именуемый троллейбусом. Да-да-да, с косенькими окошечками и единственной дверью, мучительно решающей - параллельно относительно крыши она располагается или все-таки перпендикулярно.
- Это топа? - недоверчиво интересуется Мышьюсимец, и я его таки понимаю. Уж очень схематичные "топы" у меня выходят.
- Андрюшенька, это - троллейбус.
- А-а-а-а... Это - самаёт?
- Да, Андрюшенька, это - самолет.
- А-а-а-а... Это - бодя?
- Да, Андрюшенька, это - поезд. Немудрено, что ты его не признал.
- Моня сявай?
Я отдаю ему ручку и утыкаюсь в книжку. На 2 секунды, в течение которых чадо зачем-то старательно замазюкивает плоды моего творчества.
Дальнейшее вполне предсказуемо: новая бумажка и - "мама, сявай!"
- Не могу я больше сявать! - ору я, нарисовав пяток топ, самаётов, бодей и багомов.
- Сявай! - радуется ребенок и счастливо хохочет над материнским отчаянием.
- Андрюшка! Я тебя в детский сад сдам, пусть воспитательница тебе самаёты рисует до остервенения - ей за это деньги платят, а мне что?
- Никатю татя сявай! Мама, сявай! Сявай, мама!
- Не могу! - говорю я и падаю на диван мордом вниз.
Дальнейшее лучше себе не представлять, о, любимейшие мои френды. Чадо просовывает мне ладошки под физиономию таким образом, что один палец попадает в глазницу, а другой - в ноздрю, и за эти части моего трепетного организма он начинает мою голову ПОДНИМАТЬ! Мозг Тургенева, как меня тут недавно Константин просветил, весил 2200 г. Не знаю, что там у меня с мозгом, но когда его вкупе с черепной коробкой поднимают за глаз и за нос, ощущения, мягко говоря, не айс.
... От этого кошмара меня спасает бабушка, приехавшая, дабы нашу безумную компанию отвезти на рынок за жратвой. Ребенок собирается в мгновение ока, ибо ничто не прельщает его столь сильно, как возможная поездка. На любом виде транспорта. Тем паче, что мечты его, оказывается, простираются до поездки в аэропорт и посадки в самаёт СРОЧНА. Впрочем, и против рынка возражений особых не возникает. Дедова Волга после замены диска сцепления хрипит и рычит, как раненный зверь, а когда дед переключает скорости, она издает такие звуки, что любой самолет нервно сосет маис у коновязи, расположенной непосредственно в рабочем тамбуре. Но - уж поверьте мне - лучше волочь жратву на 5 человек в хрипящей Волге, чем на своем горбу. Однозначно.
Привычно зарулив в "Перекресток" за хлебом, идем с бабушкой в соседнюю дыру за колбасой. Там происходит ПРЕКРАСНОЕ.
- Мне 300 г карбоната! - говорит бабушка. - Это Темочке! У меня же в пятницу Темочка будет?
- Темочка, Темочка. Но сдачу с карбоната мне не надо, она у меня испортится.
- Вы что, карбонат такой вкусный! - встревает в диалог продавщица.
- Верю. Но у меня его не едят.
- Она их избаловала! - гневно изрекает бабушка. - Она, вы знаете, так хорошо готовит! Так вкусно! Разумеется, они колбасу не едят!
К дальнейшей мысли, высказанной продавщицей, я оказалась некоторым образом не готова.
- Да? А можно я ПРИЕДУ К ВАМ, и вы меня научите, что вы такое готовите, что у вас домашние колбасу не едят!?!
- Соглашайся, М., - грозно шипит мне бабушка. - А то я тут каждую неделю колбасой затариваюсь!
Елки-палки, ну, давайте я теперь кулинарные курсы открою для колбасных продавщиц!
Разумеется, я сказалась страшно занятой и отказалась с максимальной вежливостью, на которую была способна.
- Вообще, да! - поддержала меня бабушка. - У нее совсем нет времени. Вы знаете, она ж каждый день полы моет. И унитаз.
- Зачем? - ошалело интересуется продавщица.
- Милая бабушка, - шиплю я старушке, - почему бы тебе еще не сказать, как феерично я трахаюсь!
- А ТЫ ТРАХАЕШЬСЯ? - в голосе бабушки - паника, гнев и еще что-то неуловимое.
О, Господи, бабуля, да что с тобой сегодня!
- Так зачем вы каждый день моете унитаз? - спрашивает продавщица. Моей половой жизнью она, слава богу, не заинтересовалась, и то хлеб.
- Чтобы чистый был!
Похоже, последняя сентенция оказалась для продавщицы новостью. Сногсшибательной. Потому что она как-то обиженно заткнулась, обсчитала бабушку на 2 рубля, и швырнула колбасные изделия на прилавок.
- М., а зачем ты трахаешься? - поинтересовалась старушка при выходе из магазина. Мое ежедневное пидорашение унитаза волновало ее намного меньше.
- Бабуль, если я не буду исполнять супружеский долг, от меня муж уйдет.
Господи! Ты же видишь мое долготерпение? Поставь там где-нибудь галочку возле моей фамилии. Мне за таких родственников, по-моему, даже мусульманского рая мало. Вместе с 70-ю девственницами.
- Куда он уйдет, у него - сын!
Мысль, безусловно, прекрасная как минимум тем, что я не знаю, что на нее ответить. "Бабушка, я больше не будупрости меня, пожалуйста?" Поскольку доказывать свою правоту в плане необходимости внутрисемейной половой жизни - дохлый номер. Я пробовала.
... Через 20 минут мы, оставив Мышьюсимыча с дедом мыть машину, подались на Новопеределкинский рынок. Да-да-да, пока мама с бабушкой в поте лица затариваются морковкой и сулугуни, деточка в обществе старичка пидорасит Волгу. То, что мама потом в поте лица пидорасит самого Мышьюсимца и его одежду - ерунда и пропаганда, однозначно стоящая беспроблемного похода за жратвой без постоянного решения дилеммы: "ловить-платить". В смысле, не нужно решать, что делать - расплачиваться за купленные продукты или ловить чадо, упершее шмат баранины у зазевавшегося таджика.
Так вот, пока чадо пидорасило машину, я купила кроличий филей.
Не тычьте вилкой в кроликов в сметане,
Мы – лопоухость серости страны,
Мы – прыгуны межклеверных метаний
И недоумки будущей ханы.
У вас кисель и так молочны реки,
У вас давно нерезаный петух,
И шведский Бок мучительно как Фрекен
Уже давно несъеденно протух.
Наш ценный мех как памятник ваяем
В хранитель вашей лысой головы,
А организм прекрасно усвояем,
Мы так вкусны, полезны, что увы...
Не тычьте вилкой в кроликов в сметане... отсюда.
Т.ч. сегоднечко будет кролеГ. Мужу не скажу - потом сюрприз будет. :))))
Так вот, на рынке склеротичная моя старушка достает из кармана мятый кусок календаря, на котором ее прекрасным почерком медика с 40-летним стажем написан спЫсок продуктов, необходимых к покупке.
- М., ЧТО У МЕНЯ ТУТ НАПИСАНО!?!
Елы! Бабушка, в молодые годы, когда ты мне писала письма в пионерский лагерь, мы их всем отрядом разбирали. А папа мой прекрасный говаривал: "Мама, я очень люблю получать от тебя письма. Сколько раз их перечитываю, и каждый раз узнаю что-нибудь новенькое!"
Беру я сию бумажку и читаю.
- Фарш козла.... Козла??? Бабушка, ты какой-то ОСОБЕННЫЙ фарш покупаешь? Вдруг мне тоже надо!
- М., это не "козла", это "кура"!
Тьфу... А я уже вознадеялась на расширение кругозора. "Вот и верь после этого людям!" (с)
Пришел из школы старший сын, которому по биологии задали померить лицо линейкой. С трепетом жду результатов.
- Спи, я через час тебя разбужу! - напутствовал он меня ласково.
Некоторое время я порешала, что мне интереснее - еще на час отсрочить начало нового дня или потрепаться с ним за утренним кофе, но потом вспомнила его СПЕЦИАЛЬНОЕ утреннее выражение лица, и предпочла досмотреть сон о том, как дедушка дал нам с мужем свою Волгу, чтобы в театр съездить, а на стоянке возле театра на нее сверху припарковался ковш от экскаватора, а еще кто-то спер заднее стекло, влез в машину и украл мои любимые кожаные перчатки. Но продолжения сей замысловатой саги мне не показали, а тут и 7 утра наступило.
Странное, все-таки, любимейшие мои френды, у нас молоко продают. Вместо того, чтобы, как порядочному молоку, прокиснуть и быть употребленным на оладушки, оно из условно свежего состояния сразу же прямой наводкой трансформируется в протухшее и вываливается из пакета неаппетитными дурно пахнущими комками. Нафиг-нафиг, оладушки и на свежем молоке чудо как хороши.
Разбуженный братьями в 7 утра Мышьюсимец встал явно не с той ноги, был несчастен, буен и неадекватен. Рыдал, таскал горячии оладьи прямо из-под руки, обжигался, ронял оладьи на пол и снова рыдал. Но у нас с собой было!
- Андрюшенька! Пойдем почистим зубки!
- Неть! Никачу! Низя! Никачу читить убки!
- Андрюшенька, а мы сейчас почистим зубки, позавтракаем и поедем на машинке кататься!
- Машима! Кататя! Бодя! Багом! Самаёт!
Причем тут поезд, вагон и самолет - ни разу не понятно, но разочаровывать чадо я не стала.
... Выпроводив старших детей и убравшись поверхам, я решила малость почитать книжечку, благо дивный Мышьюсимец возился с машинками. (Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! Обнаружив отсутствие суетящеся матери в поле зрения, чадо прискакало, приволокло мне ручку и бумажку:
- Мама! Сявай багом, топа и самаёт!
Вот, блин, я ж всю жизнь мечтала во время законных 20 секунд отдыха порисовать. Особливо хорошо, если кто не знает, у меня в такие моменты получаются вагоны, автобусы и самолеты. Тем паче, что рисование происходит следующим образом: я в меру своих эзотерических способностей возрождаю в себе давно почивший в бозе дух Пабло Пикассо, рисую ему схематичный самолет с косыми окнами, разновеликими крылами и пионерской звездой на корме. Ниже располагается поезд с "фартуком" и прицепленными к нему парой вагончиков с косыми же окнами и странным расположением относительно железнодорожного полотна. Пикассо во мне подох в жутких конвульсиях еще в годы обучения в средней школе, где по рисованию у меня всегда было "пять-пишем-два-в-уме", поэтому все это транспортное великолепие располагается сантиметрах в 1,5-2 от железнодорожных рельсов. Слово "воздушная подушка" чадо еще не выучило, но близко к этому крайне. Ну, довершает эстамп ма-а-а-а-аленький автобус с рогами, в просторечье именуемый троллейбусом. Да-да-да, с косенькими окошечками и единственной дверью, мучительно решающей - параллельно относительно крыши она располагается или все-таки перпендикулярно.
- Это топа? - недоверчиво интересуется Мышьюсимец, и я его таки понимаю. Уж очень схематичные "топы" у меня выходят.
- Андрюшенька, это - троллейбус.
- А-а-а-а... Это - самаёт?
- Да, Андрюшенька, это - самолет.
- А-а-а-а... Это - бодя?
- Да, Андрюшенька, это - поезд. Немудрено, что ты его не признал.
- Моня сявай?
Я отдаю ему ручку и утыкаюсь в книжку. На 2 секунды, в течение которых чадо зачем-то старательно замазюкивает плоды моего творчества.
Дальнейшее вполне предсказуемо: новая бумажка и - "мама, сявай!"
- Не могу я больше сявать! - ору я, нарисовав пяток топ, самаётов, бодей и багомов.
- Сявай! - радуется ребенок и счастливо хохочет над материнским отчаянием.
- Андрюшка! Я тебя в детский сад сдам, пусть воспитательница тебе самаёты рисует до остервенения - ей за это деньги платят, а мне что?
- Никатю татя сявай! Мама, сявай! Сявай, мама!
- Не могу! - говорю я и падаю на диван мордом вниз.
Дальнейшее лучше себе не представлять, о, любимейшие мои френды. Чадо просовывает мне ладошки под физиономию таким образом, что один палец попадает в глазницу, а другой - в ноздрю, и за эти части моего трепетного организма он начинает мою голову ПОДНИМАТЬ! Мозг Тургенева, как меня тут недавно Константин просветил, весил 2200 г. Не знаю, что там у меня с мозгом, но когда его вкупе с черепной коробкой поднимают за глаз и за нос, ощущения, мягко говоря, не айс.
... От этого кошмара меня спасает бабушка, приехавшая, дабы нашу безумную компанию отвезти на рынок за жратвой. Ребенок собирается в мгновение ока, ибо ничто не прельщает его столь сильно, как возможная поездка. На любом виде транспорта. Тем паче, что мечты его, оказывается, простираются до поездки в аэропорт и посадки в самаёт СРОЧНА. Впрочем, и против рынка возражений особых не возникает. Дедова Волга после замены диска сцепления хрипит и рычит, как раненный зверь, а когда дед переключает скорости, она издает такие звуки, что любой самолет нервно сосет маис у коновязи, расположенной непосредственно в рабочем тамбуре. Но - уж поверьте мне - лучше волочь жратву на 5 человек в хрипящей Волге, чем на своем горбу. Однозначно.
Привычно зарулив в "Перекресток" за хлебом, идем с бабушкой в соседнюю дыру за колбасой. Там происходит ПРЕКРАСНОЕ.
- Мне 300 г карбоната! - говорит бабушка. - Это Темочке! У меня же в пятницу Темочка будет?
- Темочка, Темочка. Но сдачу с карбоната мне не надо, она у меня испортится.
- Вы что, карбонат такой вкусный! - встревает в диалог продавщица.
- Верю. Но у меня его не едят.
- Она их избаловала! - гневно изрекает бабушка. - Она, вы знаете, так хорошо готовит! Так вкусно! Разумеется, они колбасу не едят!
К дальнейшей мысли, высказанной продавщицей, я оказалась некоторым образом не готова.
- Да? А можно я ПРИЕДУ К ВАМ, и вы меня научите, что вы такое готовите, что у вас домашние колбасу не едят!?!
- Соглашайся, М., - грозно шипит мне бабушка. - А то я тут каждую неделю колбасой затариваюсь!
Елки-палки, ну, давайте я теперь кулинарные курсы открою для колбасных продавщиц!
Разумеется, я сказалась страшно занятой и отказалась с максимальной вежливостью, на которую была способна.
- Вообще, да! - поддержала меня бабушка. - У нее совсем нет времени. Вы знаете, она ж каждый день полы моет. И унитаз.
- Зачем? - ошалело интересуется продавщица.
- Милая бабушка, - шиплю я старушке, - почему бы тебе еще не сказать, как феерично я трахаюсь!
- А ТЫ ТРАХАЕШЬСЯ? - в голосе бабушки - паника, гнев и еще что-то неуловимое.
О, Господи, бабуля, да что с тобой сегодня!
- Так зачем вы каждый день моете унитаз? - спрашивает продавщица. Моей половой жизнью она, слава богу, не заинтересовалась, и то хлеб.
- Чтобы чистый был!
Похоже, последняя сентенция оказалась для продавщицы новостью. Сногсшибательной. Потому что она как-то обиженно заткнулась, обсчитала бабушку на 2 рубля, и швырнула колбасные изделия на прилавок.
- М., а зачем ты трахаешься? - поинтересовалась старушка при выходе из магазина. Мое ежедневное пидорашение унитаза волновало ее намного меньше.
- Бабуль, если я не буду исполнять супружеский долг, от меня муж уйдет.
Господи! Ты же видишь мое долготерпение? Поставь там где-нибудь галочку возле моей фамилии. Мне за таких родственников, по-моему, даже мусульманского рая мало. Вместе с 70-ю девственницами.
- Куда он уйдет, у него - сын!
Мысль, безусловно, прекрасная как минимум тем, что я не знаю, что на нее ответить. "Бабушка, я больше не буду
... Через 20 минут мы, оставив Мышьюсимыча с дедом мыть машину, подались на Новопеределкинский рынок. Да-да-да, пока мама с бабушкой в поте лица затариваются морковкой и сулугуни, деточка в обществе старичка пидорасит Волгу. То, что мама потом в поте лица пидорасит самого Мышьюсимца и его одежду - ерунда и пропаганда, однозначно стоящая беспроблемного похода за жратвой без постоянного решения дилеммы: "ловить-платить". В смысле, не нужно решать, что делать - расплачиваться за купленные продукты или ловить чадо, упершее шмат баранины у зазевавшегося таджика.
Так вот, пока чадо пидорасило машину, я купила кроличий филей.
Не тычьте вилкой в кроликов в сметане,
Мы – лопоухость серости страны,
Мы – прыгуны межклеверных метаний
И недоумки будущей ханы.
У вас кисель и так молочны реки,
У вас давно нерезаный петух,
И шведский Бок мучительно как Фрекен
Уже давно несъеденно протух.
Наш ценный мех как памятник ваяем
В хранитель вашей лысой головы,
А организм прекрасно усвояем,
Мы так вкусны, полезны, что увы...
Не тычьте вилкой в кроликов в сметане... отсюда.
Т.ч. сегоднечко будет кролеГ. Мужу не скажу - потом сюрприз будет. :))))
Так вот, на рынке склеротичная моя старушка достает из кармана мятый кусок календаря, на котором ее прекрасным почерком медика с 40-летним стажем написан спЫсок продуктов, необходимых к покупке.
- М., ЧТО У МЕНЯ ТУТ НАПИСАНО!?!
Елы! Бабушка, в молодые годы, когда ты мне писала письма в пионерский лагерь, мы их всем отрядом разбирали. А папа мой прекрасный говаривал: "Мама, я очень люблю получать от тебя письма. Сколько раз их перечитываю, и каждый раз узнаю что-нибудь новенькое!"
Беру я сию бумажку и читаю.
- Фарш козла.... Козла??? Бабушка, ты какой-то ОСОБЕННЫЙ фарш покупаешь? Вдруг мне тоже надо!
- М., это не "козла", это "кура"!
Тьфу... А я уже вознадеялась на расширение кругозора. "Вот и верь после этого людям!" (с)
Пришел из школы старший сын, которому по биологии задали померить лицо линейкой. С трепетом жду результатов.
