Луч секса в темном царстве...

Шоп вы не думали, что мине издохло.
Мине воюет с бухучетом не на живот, а на смерть. Бухучет пока побеждает. :(
Из насущного:
1. Помните горестный пост о берцовой кости трицератопса.. тьфу, бишь о свинине. Я ее таки приготовила. Правда, в момент готовки ко мне пригрела теща сам-друг с камнеедом шефом, которые вынесли мне весь моСК на самые разнообразные темы, а я в этот момент, как вы понимаете, воевала со свиньей. Будучи малым делом не в себе и идейно на сносях, я ее банально запекла, нашпиговав чесноком и обмазав солью-перцем. Получилось.


Только - Аллаха ради - не спрашивайте, за каким дрыном я обмотала ее, болезную, нитками. :( Я не смогу адекватно ответить на этот вопрос. Впрочем, неадекватно ответить не смогу тоже. :( Это очень-очень грустно, но я вынуждена констатировать, что превращение меня в псевдоблЯндинку негативно сказалось на моем умственном развитии.

Впрочем, приехавший на борьбу с принтером Дивный Ванечка невозмутимо повыковырял нитки из животины и употребить не побрезговал.
Поковырялся в принтере, и сказал то, до чего я, как вы помните, будучи псевдоблЯндинкой сама не допетрила ни разу. :(
Ну, вот прикиньте, любимейшие мои френды. Имею на гора МФУ. НР, разумеется, струйное. Все круто, кроме одного - периодически принтер себя не видит, меня не видит, комп не видит, и вообще сотрудничать отказывается. Приезжает умная Наталья и начинает выносить мне остатки мозга, мол, у тебя на компе "мама" помирает ухи просит, вернее, не вся "мама", а вовсе даже контроллер портов, посему меняй, подруга дорогая, "маму" и будет тебе Щастья.
Меняю комп. Весь. Целиком. Щастья наступает, только - вот пиздец - принтер все равно отказывается полноценно сотрудничать.
Получаем на НГ новый принтер. НР, как вы понимаете, но - лазерный и ни разу не МФУ. Черно-белый. Правда, в процессе хапарая, по недоразумению названного праздником, еще до установки куда-то проебываем провода от этого самого принтера. Ну, ничего - бешенному кобелю 7 верст - не околица, умный Гриша пришпандоривает к новому принтеру старые провода от МФУ....
Вы сомневаетесь, что новый принтер с компом тоже отказывается сотрудничать? Нет? Ну и молодцы! Какой напрашивается вывод? Правильно, умные вы мои любимейшие френды - это с проводами что-то не так. Вы думаете, до меня, или, тем паче, до Гриши или, там, Супруга моего Орденоносного сей незамысловатый факт дошел? Да ни разу? До приезда Дивного Ванечке я вынесла Грише весь моСК на тему принтера и горя моего неизбывного по этому поводу. :( А я уже практически дозрела до выноса мозга Чудному Мишечке, а также до отвоза МФУ в сервис. Ну не блЯндинко ли я после этого, любимейшие мои френды?
Впрочем, приключения меня и проводков на сем не завершились. Не далее, как сегодня подались мы с Мышьюсимцем и Темой в "ТехноСилу" с целью осчастливливания альтернативным девайсом. Купили девайс, купили картридж к новому принтеру - пиздец-цена у него, чтоб вы знали. Дальше вы будете смеяться, любимейшие мои френды. Кто-то может даже и описается - по дороге из магазина домой мы этот самый проводок ПРОЕБАЛИ. КАК нам это помогло - я адекватно объяснить не в состоянии. В глубокой ночи мы с Мужем моим Орденоносным попытались пройти путем, уже пройденным нами по дороге из магазина, но потерпели некоторое фиаско, ибо адекватно воспроизвести по памяти причудливые зигзуги имени дивного моего Мышьюсимца, перемещающегося в пространстве по принципу "куда-кривая-вывезет", я не смогла. :(
... Муж кашляет и температурит. Мышьюсимец пока просто кашляет, и мне уже хочется застрелиться, ибо кашляет он нехорошо. Не люблю я, когда он так кашляет. :(
... А сегодня было еще одно шоу - приходил дед чинить стулья. По-хорошему, наши стулья давно пора с почестями похоронить во дворе, устроить по ним пышные поминки с произнесением прочувствованных речей и свининой в меду на горячее. НО! У нас имеется дед. Дед - это наше все. Я не выбрасываю этих мастодонтов от советской деревообрабатывающей промышленности исключительно из-за него, хотя мастодонты утратили товарный вид еще во времена отработки мной, 12-летней, "покачиваний шенкелями". Но дед... ах, дед.... Я бережно храню эти стулья исключительно из-за него - ведь старичок расстроится, если мы их вдруг внезапно выкинем. Что ж он, болезный, тогда ремонтировать-то будет?
.. В свое время, отчаявшись доказать деду что-то про "предельные сроки эксплуатации", "физический и моральный износ", "амортизацию" и прочие высокие материи, я спросила у бабушки: "Бабуль! Вот вы прожили почти 60 лет. Ты за это время хоть что-нибудь выбросила?" "Да! - ответила моя честная бабушка. - Две пары босоножек!" Как говорится, ноу комментс.
... В общем, приходит дед с видавшим всякие виды "дипломатом", в котором зиждется всякая дляпочиночная бня, дабы чинить стулья. Мышьюсимец чихает на бабушку вместе с ее "пазлом", на кашляющего Папу вместе с Его наличием и кидается ПОМОГАТЬ...
И я тут же чуть не лишилась бабушки, ибо дитя извлекло из "дипломата" промасленный мешочек с какими-то гаечками и водрузило его на ОБЕДЕННЫЙ стол. Это мне, по большому счету, все равно, а бабушка такого не понимает, и страшно нервничает в виду антисанитарии.
... Я ушла в Пенсионный фонд на том светлом моменте, когда дед извлек из "дипломата" ужасающих размеров молоток и дал его Мышьюсимцу. Зрелища молотка, свищущего в полутора сантиметрах от головы моего единственного и нежно любимого дедушки, моя нервная система уже не вынесла.
... Когда я вернулась, Мышьюсимец орудовал дрелью. Механической - конечно же - дед не признает электрических дрелей, считая их баловством и от лукавого. По свидетельству очевидцев, к этому моменту дитя уже успело сломать 2 сверла и нацарапать слово "хуй" на потолке. Не успела я дух перевести и развесить пиздюлей пообщаться с работодателями, нарисовался мальчик, с коего жаждали настройки покуевденного вчера роутера, павшего в неравной борьбе с Темой и Мышьюсимцем. Дед занервничал и начал складывать свои девайсы обратно в "дипломат".
- Все! - сказал дед, закрывая замочки.
- Се! - подтвердил дивный Мышьюсимец и всем весом своим рухнул на "дипломат" сверху.
- Хрясь! - сказал "дипломат" и раскрылся.
- Ох! - охнул дед и начал что-то там в "дипломате" перекладывать.
- Все! - сказал дед, закрывая замочки.
- Се! - подтвердил дивный Мышьюсимец и всем весом своим рухнул на "дипломат" сверху.
- Хрясь! - сказал "дипломат" и раскрылся.
- Ох! - охнул дед и начал что-то там в "дипломате" перекладывать.
... О том, что слово "все" произносить не стоит дед допетрил приблизительно к четвертому повтору.
... Все.