![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aЯ обожаю фортепьяно своих родителей. В краткие периоды их жизни, когда мы уже все пьяны и рубим мебель и не отягощены дачей и горькими размышлениями о Судьбах Мира.
Не далее, как вчерась мы с дивным моим Мышьюсимцем были у них. С официальным и дружественным визитом. Да. Получили массугемороя на узкие задницы удовольствия.
Вчера нарисовались мои родители, немедленно выздоровившие в виду минования угрозы осчастливливания внучком на новогоднюю ночь. И поперли нас к себе в гости. С непременным заездом в МосМарт непосредственно перед.
Лирическое отступление: Если кого и можно назвать Истинной Женщиной - так это маменьку мою, не сказать, чтоб орденоносную. Ибо заебать своим шоппингом она может и трижды святого. В МосМарт лично я поперлась за грибочками, которых там многа-многа хороших и разных и прикупить кружечку и прихваточек. Маменька же тоже жаждала кружечки и подобрать Теме магнитофон на грядущий День Рож.
Ну, что я вам могу сказать, любимейшие мои френды? Магнитофон маменька моя выбирала 1 час 10 минут. Яохуела засекала. Шеф даже особо не дребезжал - у него закалка и привычка, а вот мы с дивным моим Мышьюсимцем уже прокляли все. Магнитофончиков в МосМарте было не сказать, чтоб много, но из 5-6 имеющихся там разновидностей маменька моя, будучи Весами до мозга костей, никак не могла выбрать один-разъединственный. Это было ужасно! Мы с Андрюшкой объездили уже весь магазин вдоль и поперек, осчастливились кружечкой, прихваточками и грибочками, а она все насиловала задроченных Новым Годом продавцов, продавщиц, менеджеров и мерчендайзеров. Моя отдельно взятая маменька проебла все мозги всем обслуживающему персоналу, но так магнитофон и не купила. Дальше дошла очередь до кружечек. Тут обошлось быстрее - каких-то 40 минут, и вот уже блеющие на все лады кружечки подобраны и едут к кассе.... И тут дивный мой Мышьюсимец начал засыпать. Сидя в продуктовой тележке и упершись ручками в ее края, дитя склонило головку на бочок и восхрапело.
- Андрюшка!
Е-мое! Крупномасштабная истерика казалась неминуемой, и я решилась на крайнюю меру - взяла с полки "Киндер Делисс", помахала им пред детским носом и сказала, что вот это я ему куплю, если он немедленно перестанет спать. Перед такой масштабной угрозой ребенок немедленно проснулся и возжелал. И тут в дело вступила маменька. Она решила купить ребеночку шоколадку САМА. Для чего выбрала "Milky Way". Ага. Каковой со словами: "На, но только не помни, нам его еще купить надо", вручила ребеночку в ручки. До кассы оставалось 2 человека. К моменту подхода к кассе шоколадка была превращена в кашу, правда, все еще герметично зиждющуюся в упаковке. "Андрюша, не надо мять шоколадку!" - взывала бабушка. Куда там! Чадо очень старалось завязать "Млечный путь" в узел, в чем практически преуспело.
... Пока мы паковали покупки, я обнаружила, что чадо шоколадку уже вскрыло.... Перед глазами ясно встала картина отмывания дитятки от шоколада, употребленного, как вы понимаете, всей поверхностью зимнего комбинезона. Ужас! Впрочем, маменька изъяла сладость и начала отщипывать от получившейся кашицы и совать малышу в рот. И это - МОЯ маменька, которая всю сознательную жизнь объясняла мне, что конфеты - это зло, а шоколадные конфеты - зло шоколадное, т.е. вдвойне (вы будете смеяться, но я до сих пор в этом уверена). К исходу шестого десятка старушка почему-то уверовала в спасительную силу шоколада, а я вот как-то нет, посему появление в одном кадре моего сына и шоколадки меня нечувствительно нервирует.
... Неся сумки к машине я заметила, сколь странное выражение мимики имеет место быть на моем ребенке. Загадка жутких гримас разрешилась довольно быстро. Те, кто когда-нибудь ел "Милки Вей" маленькими молочными зубками понимают, о чем я. Оно ж на эти самые зубки ЛИПНЕТ и намертво склеивает челюсти, губы и унутреннюю сторону щек. Любящая бабушка не замечала мук ребенка, одетого при этом в варежки, посему лишенного возможности сунуть пальцы в рот и от души там поковыряться. Посему она постоянно подсовывала кусочки батончика в и без того слипшийся рот младенца. Ух....
... Выковыривания липкой массы из ротовой полости заняло у ребенка почти всю дорогу от МосМарта до маменькина дома, опосля чего чадо освободило челюсти, что-то умное нам сказало и заснуло. За 2 минуты до конца пути - ну, конечно. Впрочем, проснулось без скандала, ибо ему был обещан КОТ.
.... Говорят, самый страшный кошмар всех кошек - это дети. От 2 до 3 лет. По приходе в квартиру Мышьюсимец лег на пол и пополз по-пластунски к совершенно охуевшему от происходящего коту. По достижении цели чадо облобызало кошачий нос (я передернулась) и попыталось поцеловать животную под хвостом. На всякий случай. Такого кот вытерпеть не мог и залепил чаду куда ближе попало. Когтей, правда, не выпустил, но чадо обиделось и зарыдало.
... Впрочем, сменив гнев на милость, оно очень скоро начало кормить бедное животное всем, что находило, будь то кошачий корм, колбаса, копченая рыба или квашенная капуста.
... Пока маменька накрывала на стол, шефклянчил у нас деньги страдал. Ему нечувствительно хотелось выпить, но он не мог себе позволить, ибо нас с Мышьюсимцем в какой-то момент нужно было везти домой. Иными словами, нам с М. предлагалось остаться у них на ночь. Все мои возражения отметались: и бутылку-то мы забыли, но нам ее прям сейчас и купят, и памперсов тоже купят, и спать его положат на Прокрустово ложе массажную кровать, где все спят сном праведника, и М. тоже будет, и завтра нас отвезут прям вот в 6 утра когда скажем и даже с Мужем моим договорятся Орденоносным. И я - фатальная ошибка №1 - согласилась.
... Мышьюсимец сидел со всеми за столом, ел вилкой и вообще вел себя как взрослый. Потом принес из кухни клееночку, водрузил на нее кошачьи миски и все это великолепие поставил за маменькиным стулом. Разумеется, маменька не переминул в это дело влететь, к вящей радости шефа, ребенка и кота. Стыдно признаться, но давно я так не смеялась.
... Подвыпившие родители выговаривали мне "фи" относительно Мужа моего Орденоносного, почему-то пребывая в непоколебимой уверенности, что я себя "продешевила". "Он тебе даже ничего не покупает - ты все в одних и тех же кожаных штанах ходишь!" - сердилась маменька. В этот момент Мышьюсимец утянул кусок колбасы, положил их на мои видавшие виды кожаные штаны, приволок кота и стал хотеть, чтоб кот с этих самых моих штанов жрал колбасу. "Теперь тебе понятно, почему?" - спросила я у задыхающейся от хохота маменьки. "Ага!" - выдавила из себя старушка, прежде чем скончаться от смеха окончательно.
.. А потом мы с шефом пошли за бутылочкой, памперсами и творожком. "Возьми 2 творожка!" - упорствовал шеф. "Зачем?" "На всякий случай. Если что, мы с маменькой его потом съедим!" Ага. Я бы дорого отдала, чтобы посмотреть на шефа, уписывающего творожок "Агуша" с морковью и абрикосом. Очень дорого.
... А дальше веселье закончилось, и начались суровые материнские будни. Уложенное в Прокрустово ложе чадо проспало 1 час. После чего проснулось и зарыдало. Его телодвижения выглядели так, будто у него сильно болит живот. Учитывая количество соленой (не квашенной!) капусты и мяса, это было неудивительно. И я положила его с собой. Фатальная ошибка №2. Чадо немедленно уснуло, но и во сне продолжало мигрировать. Совместный сон на односпальной кровати - это вообще весело, а уж совместный сон с моим подвижным Мышьюсимцем - тем паче. Через несколько минут я поняла, что все очень непросто. Ребенок спал ПОПЕРЕК МОЕЙ ГОЛОВЫ. Если бы он спал поперек какой-нибудь иной части моего тела - еще куда ни шло. Но когда тебе на голову водрузили 16 кг вздыхающей дитятины - я под ЭТИМ спать не умею. И я совершила фатальную ошибку №3 - выбралась из-под ребенка, поставила стулья, чтобы чадо не навернулось и пошла спать на Прокрустово ложе.
... Я тут же поняла, почему мой сын не смог там спать. Во-первых, Прокрустово ложе не ровное, а с некоторым углублением под жопой. Мирскими словами, на спине спать еще как-то можно, если абстрагироваться от находящихся непосредственно у меня под головой сонма нефритовых бульников (чадо до них, хвала Аллаху, не доставало), а вот на животе, как я, собственно, сплю обычно - уже несколько затруднительно. Во-вторых, кровать ужасно жесткая. Это моя маменькав детстве подшипник переварила спит, подложив под тонкий матрац железную дверь, а я как-то непривычная. Ну, и в-последних, кровать душераздирающе скрипит при малейшем движении реципиента. Словом, в 6 утра я поднялась, оделась и пошла на кухню пить кофий и читать "Книгу о вкусной и здоровой пище". Да.
... Андрюшка проснулся около 9 утра и сразу помчался разыскивать кота. Смешной он все-таки, Мышьюсимец.
По возвращении домой в 10 утра я выяснила, что маменька Мужа моего Орденоносного, тоже женщина замысловатая, к нам сегодня не приедет, после чего с облегчением скинула выспавшееся чадо на Мужа и среднего сына и свалилась спать. Но работать я все равно не могу, а меж тем - пора. И надо. Да.
Словом, мы даже в гости по-человечески съездить не можем. Чтоб без приключений. Как-то весело год начинается. Однако.
Не далее, как вчерась мы с дивным моим Мышьюсимцем были у них. С официальным и дружественным визитом. Да. Получили массу
Вчера нарисовались мои родители, немедленно выздоровившие в виду минования угрозы осчастливливания внучком на новогоднюю ночь. И поперли нас к себе в гости. С непременным заездом в МосМарт непосредственно перед.
Лирическое отступление: Если кого и можно назвать Истинной Женщиной - так это маменьку мою, не сказать, чтоб орденоносную. Ибо заебать своим шоппингом она может и трижды святого. В МосМарт лично я поперлась за грибочками, которых там многа-многа хороших и разных и прикупить кружечку и прихваточек. Маменька же тоже жаждала кружечки и подобрать Теме магнитофон на грядущий День Рож.
Ну, что я вам могу сказать, любимейшие мои френды? Магнитофон маменька моя выбирала 1 час 10 минут. Я
- Андрюшка!
Е-мое! Крупномасштабная истерика казалась неминуемой, и я решилась на крайнюю меру - взяла с полки "Киндер Делисс", помахала им пред детским носом и сказала, что вот это я ему куплю, если он немедленно перестанет спать. Перед такой масштабной угрозой ребенок немедленно проснулся и возжелал. И тут в дело вступила маменька. Она решила купить ребеночку шоколадку САМА. Для чего выбрала "Milky Way". Ага. Каковой со словами: "На, но только не помни, нам его еще купить надо", вручила ребеночку в ручки. До кассы оставалось 2 человека. К моменту подхода к кассе шоколадка была превращена в кашу, правда, все еще герметично зиждющуюся в упаковке. "Андрюша, не надо мять шоколадку!" - взывала бабушка. Куда там! Чадо очень старалось завязать "Млечный путь" в узел, в чем практически преуспело.
... Пока мы паковали покупки, я обнаружила, что чадо шоколадку уже вскрыло.... Перед глазами ясно встала картина отмывания дитятки от шоколада, употребленного, как вы понимаете, всей поверхностью зимнего комбинезона. Ужас! Впрочем, маменька изъяла сладость и начала отщипывать от получившейся кашицы и совать малышу в рот. И это - МОЯ маменька, которая всю сознательную жизнь объясняла мне, что конфеты - это зло, а шоколадные конфеты - зло шоколадное, т.е. вдвойне (вы будете смеяться, но я до сих пор в этом уверена). К исходу шестого десятка старушка почему-то уверовала в спасительную силу шоколада, а я вот как-то нет, посему появление в одном кадре моего сына и шоколадки меня нечувствительно нервирует.
... Неся сумки к машине я заметила, сколь странное выражение мимики имеет место быть на моем ребенке. Загадка жутких гримас разрешилась довольно быстро. Те, кто когда-нибудь ел "Милки Вей" маленькими молочными зубками понимают, о чем я. Оно ж на эти самые зубки ЛИПНЕТ и намертво склеивает челюсти, губы и унутреннюю сторону щек. Любящая бабушка не замечала мук ребенка, одетого при этом в варежки, посему лишенного возможности сунуть пальцы в рот и от души там поковыряться. Посему она постоянно подсовывала кусочки батончика в и без того слипшийся рот младенца. Ух....
... Выковыривания липкой массы из ротовой полости заняло у ребенка почти всю дорогу от МосМарта до маменькина дома, опосля чего чадо освободило челюсти, что-то умное нам сказало и заснуло. За 2 минуты до конца пути - ну, конечно. Впрочем, проснулось без скандала, ибо ему был обещан КОТ.
.... Говорят, самый страшный кошмар всех кошек - это дети. От 2 до 3 лет. По приходе в квартиру Мышьюсимец лег на пол и пополз по-пластунски к совершенно охуевшему от происходящего коту. По достижении цели чадо облобызало кошачий нос (я передернулась) и попыталось поцеловать животную под хвостом. На всякий случай. Такого кот вытерпеть не мог и залепил чаду куда ближе попало. Когтей, правда, не выпустил, но чадо обиделось и зарыдало.
... Впрочем, сменив гнев на милость, оно очень скоро начало кормить бедное животное всем, что находило, будь то кошачий корм, колбаса, копченая рыба или квашенная капуста.
... Пока маменька накрывала на стол, шеф
... Мышьюсимец сидел со всеми за столом, ел вилкой и вообще вел себя как взрослый. Потом принес из кухни клееночку, водрузил на нее кошачьи миски и все это великолепие поставил за маменькиным стулом. Разумеется, маменька не переминул в это дело влететь, к вящей радости шефа, ребенка и кота. Стыдно признаться, но давно я так не смеялась.
... Подвыпившие родители выговаривали мне "фи" относительно Мужа моего Орденоносного, почему-то пребывая в непоколебимой уверенности, что я себя "продешевила". "Он тебе даже ничего не покупает - ты все в одних и тех же кожаных штанах ходишь!" - сердилась маменька. В этот момент Мышьюсимец утянул кусок колбасы, положил их на мои видавшие виды кожаные штаны, приволок кота и стал хотеть, чтоб кот с этих самых моих штанов жрал колбасу. "Теперь тебе понятно, почему?" - спросила я у задыхающейся от хохота маменьки. "Ага!" - выдавила из себя старушка, прежде чем скончаться от смеха окончательно.
.. А потом мы с шефом пошли за бутылочкой, памперсами и творожком. "Возьми 2 творожка!" - упорствовал шеф. "Зачем?" "На всякий случай. Если что, мы с маменькой его потом съедим!" Ага. Я бы дорого отдала, чтобы посмотреть на шефа, уписывающего творожок "Агуша" с морковью и абрикосом. Очень дорого.
... А дальше веселье закончилось, и начались суровые материнские будни. Уложенное в Прокрустово ложе чадо проспало 1 час. После чего проснулось и зарыдало. Его телодвижения выглядели так, будто у него сильно болит живот. Учитывая количество соленой (не квашенной!) капусты и мяса, это было неудивительно. И я положила его с собой. Фатальная ошибка №2. Чадо немедленно уснуло, но и во сне продолжало мигрировать. Совместный сон на односпальной кровати - это вообще весело, а уж совместный сон с моим подвижным Мышьюсимцем - тем паче. Через несколько минут я поняла, что все очень непросто. Ребенок спал ПОПЕРЕК МОЕЙ ГОЛОВЫ. Если бы он спал поперек какой-нибудь иной части моего тела - еще куда ни шло. Но когда тебе на голову водрузили 16 кг вздыхающей дитятины - я под ЭТИМ спать не умею. И я совершила фатальную ошибку №3 - выбралась из-под ребенка, поставила стулья, чтобы чадо не навернулось и пошла спать на Прокрустово ложе.
... Я тут же поняла, почему мой сын не смог там спать. Во-первых, Прокрустово ложе не ровное, а с некоторым углублением под жопой. Мирскими словами, на спине спать еще как-то можно, если абстрагироваться от находящихся непосредственно у меня под головой сонма нефритовых бульников (чадо до них, хвала Аллаху, не доставало), а вот на животе, как я, собственно, сплю обычно - уже несколько затруднительно. Во-вторых, кровать ужасно жесткая. Это моя маменька
... Андрюшка проснулся около 9 утра и сразу помчался разыскивать кота. Смешной он все-таки, Мышьюсимец.
По возвращении домой в 10 утра я выяснила, что маменька Мужа моего Орденоносного, тоже женщина замысловатая, к нам сегодня не приедет, после чего с облегчением скинула выспавшееся чадо на Мужа и среднего сына и свалилась спать. Но работать я все равно не могу, а меж тем - пора. И надо. Да.
Словом, мы даже в гости по-человечески съездить не можем. Чтоб без приключений. Как-то весело год начинается. Однако.
