Луч секса в темном царстве...

Когда у мужчины встает член, я знаю, что это происходит вследствие прилива крови к гениталиям и заполнением пещеристых тел в этом самом органе. Я пребываю в твердой и непокобелимой уверенности, что, согласно Ломоносову-Лавуазье, по которым если где чего в каком месте убыло, того в другом месте столько же и прибыло, кровь для прилива к члену отливает от мозгов. 100%. Впрочем, с женщинами, скорее всего, происходит примерно то же самое.

1999 год. Я нахожусь в гражданском браке и очень трепетно отношусь к своему текущему супругу. Помимо дикого количества разнообразных достоинств, мой муж обладает невъебенных размеров хуем двумя недостатками - прогрессирующим алкоголизЬмом и любовью к "охоте", которая, как вы понимаете, пуще неволи. Ездит он на нея с завидной регулярностью, где пьет, вообщем-то, беспросыпно.
И вот как-то раз приезжает милый с охоты, потрепанный донельзя и с охуительным плохозажившим шрамом на тыльной стороне ладони. Топором-с. По пьяни-с. Каким образом ему удалось не отрубить себе кисть вдребезги и пополам - непонятно ни разу. Остается только предположить, что у пьяных и у влюбленных есть таки свой ангел-хранитель, на чем и удавиться.
Но помимо похмелья и шрама, супруг страдает неизбывной гордостью - это видно и без фонаря.
- Маринка! Я вальдшнепа привез! Завтра едем к Генералу!
Ай, молодца!
На дегустацию вальдшнепа, по словам мужа, было приглашено примерно человек 10. "Ну, - думаю я себе со свойственным мне рационализЬмом, судя по количеству приглашенных, вальдшнеп - это что-то типа глухаря. По размерам."
По приезде к Генералу, еще из коридора слышу жизнерадостный голос Настюнчика: "Марика!!! Они клеста завалили!"
Ну, что я вам могу сказать про размеры невинно убиенного? Воробей. Правда, с невъебенных размеров клювом. Жрать клюв нельзя, говорю вам авторитетно.
То, что осталось от вальдшнепа после ощипывания и потрошения, легко помещалось в розетку для варенья. Какие-то невнятные ошметки мяса, усугубленные тоненькими косточками. Его ни разу не хотелось есть. Хотелось сколотить маленький уютненький гробик, который трепетно раскрасить гуашью и покрыть лаком, после чего на мягкую тряпочку уложить трупик, похоронить и разрыдаться над ранней могилкой.
Собственно, я тут не о судьбе вальдшнепа, которого долго с чем-то тушили, а потом таки даже удалось попробовать на вкус сию дикую природу.
Сижу я в бурном одиночестве на кухне и чищу картошку. Тут возле меня, как чертик из табакерки, рисуется Дронушка. Дронушка - это наше все и в умении излагать свои путанные мысли он может конкурировать только с моим кошмарным Темой.
- Марика! - торжественно вопрошает он. - А ты никогда не думала о том, чтобы перекраситься в блЯндинку?
Надо сказать, что к тому моменту я довольно активно красила волосы, но почему-то с дивной избирательностью предпочитала либо строго черный, либо ярко-рыжий цвета. Никаких других не наблюдалось. Посему Дронушкину мысЕль о превращении в блЯндинку не стала даже обдумывать.
Через некоторое время в кухню, важно неся свой мамон "не ОТ пива, а ДЛЯ пива", вплыл Генерал:
- Марика! А нам Валерьич на охоте сказал, что он блЯндинку хочет!
Упс.... Значит, мои добрые однокурсники решили поддержать нашу угасающую половую жизнь и влить новую струю в наши с мужем отношения? Спасибо вам, Господа хорошие! Желание мужа - закон для жены!
...На следующий день я бодро поскакала в парикмахерскую, где немедленно получила хук под дых:
- Девушка! Вы же крашены в черный цвет, блондинка из вас не получится. Подождите, пока черная краска отрастет и отстрижется.
НЕ ПОЛУЧИТСЯ! Да щаза! Да они там совсем озверели! В конце концов, химик я или пописать вышла!? Эх, раззудись, плечо, размахнись, рука!
И, наплевав на мнение профессионала, пошла в ближайший магазин и осчастливилась набором от Wella для блондирования. Вот сейчас! Сейчас! Еще немножко и я осуществлю мечту своего мужа, что, как вы уже поняли, закон для жены, превращусь в блЯндинку и начну вовсю тупить в свое удовольствие и закрашивать штрихом очепятки на мониторе!
Дома открыла и понюхала. Он. Гидроксид аммония. Должен! Где наша не пропадала! И решив, что наша пропадала везде, я храбро нанесла сию благословенную смесь на свою гриву.
Выждав положенное количество времени и тщательно смыв смесь с головы, я глянула на себя в зеркало, после чего немедленно рванула к телефону, дабы донести до мужа весть о том, что сегодня ему стоит переночевать у родителей. Во избежании.
Эффект от блондирования был, прямо скажем, сногсшибательный. Я села и зарыдала. Хотелось удавиться, выпить йаду, подстричься под Котовского и надеть паранджу.
Впрочем, было от чего. В виду моей тотальной ненависти к запечатлеванию себяЛюбимой, я не могу представить вам наглядных доказательств моего идиотизма. Поверьте мне на слово - результат впечатлял просто насмерть.
Итак, возле пробора находилась ровная-ровная полоска нежно-белого цвета. Видимо, того, который, собственно, и был чаем. Но дальше..... Если следовать от корней к кончикам волос, сразу за светлой полоской начиналось полукольцо темно-рыжих волос. Полукольцо было ровное и аккуратное. Далее - еще более широкое полукольцо ослепительно-желтого цвета. Остальное радовало глаз цветом взбесившейся моркови.
Дозвониться до супруга я не успела. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ГЛАЗА-а-а-а-а-а-а-а!
- Маринка, ТЫ ЧТО С СОБОЙ СДЕЛАЛА!!!
- Ну, мне же Дрон с Генералом сказали, что ты блЯндинку хочешь.... - рыдала я.
...На следующий день я поехала в парикмахерскую спасаться. Было лето пели птички. Я ехала в автобусе и чувствовала себя экспонатом кунсткамеры. Или законченной хиппи (или панкой - я не могла определиться в виду собственной тотальной неформальской безграмотности). И тут ко мне подошла милая миниатюрная девочка лет 16-18 и дрожащим голосом робко поинтересовалась, а не будет ли так любезна многоуважаемый джин милая я рассказать ей, в какой парикмахерской меня так сногсшибательно покрасили. Услышав, что сей шедевр - дело моих рук, она зарделась еще больше и спросила, а не буду ли я столь любезна, чтобы повторить сие на ее волосах. Она даже была согласна расстаться с безумными бабками.
От бабок я отказалась. От воспроизведения шедевра - тоже. Подозреваю, что повторно добиться столь ужасающего результата при всем большом желании будет невозможно.
В парикмахерской за 2,5 часа при помощи жуткой химии и Бениной мамы мои волосы привели в более-менее однотонное состояние. По крайней мере, линии перехода из одного цвета в другой были не столь заметны и не так радовали глаз.
А волосы я потом лечила очень и очень долго.
Вывод:
1. НЕ ВСЕ желания мужа - закон для жены.
2. Легендарная тупость блЯндинок проявляется даже при одной МЫСЛИ о становлении таковой.